¿Volví?

Creo que han pasado dos años desde la última vez que hice mi ultimó post. Dos años en los que han pasado (y no pasado) infinidad de cosas. Hice amigos, perdí amigos, me desenamoré de mi carrera universitaria, muchas cajetillas de cigarros, muchas botellas de ron, peleas, chismes, tachas, púas, cuero, películas, fotos, entre otras cosas más y mucha confusión.
Siento que durante este tiempo he aprendido de buenas y malas experiencias, de buenas y malas personas. A pesar de todo eso, y jurarme no volver a escribir, hoy lo hago porque ya perdí muchas cosas durante ese tiempo y, yo siempre me he expresado mejor por escrito que al hablar, entonces, no quiero perder la única cosa en la cual yo siento que soy buena. Obviamente, he perdido algunos viejos trucos, pero no me interesa volver a empezar.
Bueno, no quiero hacer un inventario de las cosas que perdí, pues he venido con las ganas de dejar en claro que ya no quiero "inmortalizar" a nadie en mi blog. Es cierto que abrí este sitio para desahogarme de mis experiencias amorosas, creo que debo empezar a tomarme las cosas más a la ligera en cuanto a los amantes que se cruzan en mi camino. No he tenido una relación amorosa en mucho tiempo, pero nunca he estado sola (if you know what I mean). Siempre salimos con alguien, nos gusta alguien, alguien nos afana, entre otras formas de engañar a la soledad. Pero ya basta de expresarme como si fuera una jodida película americana en la que sabes que al final la rubia bonita se mete tremendo agarre el alto y fornido galán de la película. PAR FAVAR, sabemos que esas cosas no pasan.
Inmortalizar, en el sentido de que no quiero hablar sobre aquella persona que ronda por mi vida en determinado momento, hablar de esa persona como si fuera un maldito ser bello que ha sido amamantado por un unicornio. A eso me refiero.
Actualmente, no quiero echar a nadie, pues lo único que he decidido hasta el momento es cambiar mi forma de expresarme sobre aquellos personajes que aparecen en mi día a día. Más adelante, de manera muy selectiva, puede que me atreva a compartir algunos pasajes de mi turbulenta vida de fin de semana y nerviosa vida de días útiles. Por último, también quisiera decir que aquí hablaré de todo, así es, todo. Todo lo que se me ocurra.

Si alguien me lee, procure no burlarse.
Una canción para no perder la costumbre.

I was lost, I was lost. Crossed lines I shouldn't have crossed.

Ahora que todo ha pasado, ahora que todo ya está terminado...

No me arrepiento de nada, porque al menos lo intenté, no tengo motivos para decir: que hubiera pasado si...

NO. Todo eso se acabó. Y, ¿saben qué?, hoy no quiero hablar de él, hoy no atiendo a provincias.

Hoy me sentí muy estúpida, lo reconozco, pero no es mi culpa, es culpa de estos malditos días que no hacen más que cagarme la existencia. Me siento desconectada de todo, toda esta semana ha sido muy oscura y deprimente, así que no sé que día es, que fecha... Sé que la tengo en la pc pero no sé, nunca la he tomado en cuenta.

Recibí una llamada de mi prima, diciendo que mañana era el cumpleaños de mi abuelo que falleció el pasado 9 de junio. Me sentí muy estúpida por no recordarlo. En realidad no es tanto, no recordarlo, olvidé quién soy, de donde vengo, a donde voy y en especial, en donde estoy.

Sé que nunca he sido buena con las muestras de afecto y que desperdicié un montón de tiempo alejada de mi familia, es muy irónico y de muchas maneras algo para molestarse. Eso es lo que yo siempre odié, arrepentirse de no haber hecho o dicho algunas cosas como un te quiero a alguien y cuando esa persona ya no está pensar: ¿POR QUÉ CARAJO NO SE LO DIJE ANTES?

Eso siento ahora y me odio.

El día del velorio de mi abuelo, tengo tan fresco ese momento en que me abracé con mi prima y lloramos juntas, y nos dijimos que nos queríamos, y le dije que me perdonara por haber sido tan fría. Ella tan buena como siempre, me abrazó más fuerte y me dijo que no diga eso, que ahora aunque sea tarde para redimirme, que solamente lo haga y que ella siempre iba a estar para mi. Yo de verdad se lo agradezco y de verdad sé que siempre voy a contar con ella, esta de más decir que ella también puede contar conmigo y aunque no nos veamos tan seguido, es y siempre será mi prima. A pesar de la diferencia de edades, de niñas fuimos muy unidas, a pesar de mi carácter difícil, ella me quiere.

Y cuento todo esto, porque desde que recibí su abrazo me hizo dar cuenta que no estaba sola, que era algo retorcido, pero muy cierto, que la muerte de mi abuelo me estaba uniendo a mi familia de nuevo.

Él, fue el único abuelo que conocí, y fue lo más cercano que tuve a un padre, y aunque no lo parezca y no lo haya demostrado lo quise demasiado y todos los días (con algunas excepciones en que siento que el mundo se me viene abajo) me acuerdo de él.

Te quiero Abuelito y Feliz Cumpleaños adelantado.

P.S: Disculpen la mala resolución de la foto, no tengo escáner, la capturé con la cámara web de mi laptop. Y la foto es de la navidad del 96 (Si mal no lo recuerdo.)

In the book of life, answers aren't in the back.

No puedo escribir nada, no sé, nada se me viene a la mente.

Lo único que sé es que me encantó verlo estos últimos días. No sé por qué lo he sentido más cerca, o de repente son alucinaciones mías.

Adoro como nuestras miradas se encuentran, y la forma en cómo me pierdo en sus brillantes y grandes ojos. Cuando me sonríe despego de mi triste realidad y me sumerjo en una piscina de sueños.

La vida es más que sueños, y los míos se hicieron añicos. Ayer tuve una lectura muy jodida que me hizo ver las cosas desde otro punto de vista, me hizo preguntarme: ¿Por qué a mi?, ¿Por qué dijo eso antes y ahora no lo dice?.

Este post tenia un argumento diferente, pero ya me harté de hacer el papel de "templada sufrida",y hoy me dio un ataque y borré todo, no sentí pena de apretar con furia el botón de borrar, no puedo seguir perfeccionando sus cualidades, no me ayuda en nada. Cada día me pierdo más en esta desventura de telenovela, y eso no me parece nada bueno. Todo se me ha ido de las manos. Según Benjamin, las cosas están mejor, en cambio, yo no veo ningún resultado. Okay, que Bob piense que es lo mejor para él, ¿pero qué hay de mi?, tengo sentimientos ¿sabes?, seré muy fría todo lo que quieras, pero de piedra no soy.

Ya me cansé de estas ganas caprichosas de darle un beso, de abrazarlo y quererlo. Me he dado cuenta que estoy usando mucha la frase "dejaré que las cosas fluyan". Ya cansé de fluir. Con eso llegué a la conclusión que debo alejarme y olvidar todo, pero no puedo, no me atrevo.

Acabo de darme cuenta que mi corazón ha sanado del todo de una relación pasada, y no estoy lista para volverlo a dañar con algo ( si "algo" porque todo esto no tiene nombre.) que ni siquiera ha empezado.

Mi error fue no detenerme cuando me lancé a la desventura a 120 km/h. No voy a llorar sobre la leche derramada, ya hice todo lo que me fue posible, todavía todo no está consumado, sé que aún queda esperanza. Pero, ¿seré lo suficientemente positiva para aceptarlo?.

Maldito este destino que no nos da oportunidad.

Después de la sin respuesta de Bob, lo más lógico era que me dedicara a desechar aquellos pensamientos de esperanza de algún futuro amoroso, a decir verdad, lo pienso muy pocas veces. Sí me gustaría empezar una relación estable con él, saber cuando empezar e ignorar un final, pero nunca se sabe que puede pasar.

Hace unos días lo vi, y no podía quitarme de la cabeza querer abrazarlo y no soltarlo. Pero el miedo, acompañado de otros ojos, son los que me frenan. Estoy cansada de no poder actuar de manera libre con él, me jode no poder coger su mano sin que alguien se asombre y sin que él se avergüence, abrazarlo y darle un beso para que todos vean que es mío. Tengo que ser realista y sé que todas esas cosas no pasarán. Tengo entendido que el viernes desperté un sentimiento en Bob, supuestamente quería besarme. Ahora yo digo: "Tener ganas no significa querer". Claro está, que cuando quieres hacer algo lo haces y punto. No quiero comentar nada acerca de esto, por que no sé la realidad de las cosas.

Saquen sus propias conclusiones que yo también lo haré.

3x5

Hoy desperté feliz, tranquila y con la mente despejada. En parte se debe a que soñé con John Mayer, es un canta autor estadounidense y es mi cantante favorito in the WHOLE world, estaba con dos amigas del colegio, Eliana y Regina, en un lugar medio raro, ahora no puedo recordar bien a qué emulaba el lugar, pero era una oficina. En ese sueño yo tenia la noción de que John Mayer era el dueño de ese lugar, pero más lo tomaba como un mito, entonces Eliana me dice: Debbie mira quien ha venido. volteé a ver la puerta y era John Mayer fumando un cigarro, estaba vestido como en su Storyteller, no sabía si gritar de la alegría o llorar de la emoción, y Regina empezó a reírse ya que según ella puse una cara rara... Luego recuerdo que estábamos en mi casa con más gente, y John empezó a rebuscar mi cartera y encontró mis cigarros y me dijo: No sabía que fumabas... No puedo dejar de fumar, me volvería loca. Entonces un día de estos te llamo para fumarnos unos cigarros y conversar. Más que encantada.

Yo estaba más que fascinada por él, a pesar de que su reputación son las primeras 6 letras de esa palabra con género masculino. Pero no me importaba, era mi cantante favorito y yo quería tener largas charlas con él sobre música y sus canciones que me han robado más de un asentimiento y hasta a veces, más de una lágrima, como también me han hecho sonreír y me ha pintado de más de mil colores mis días grises.

P.S: 3x5 es mi canción favorita, y por supuesto, es de John Mayer.

Jennifer Aniston, la envidia me corroe T_T

QUE PASE LO QUE TENGA QUE PASAR.

Les traigo buenas noticias. Lo hice, no sé cómo pero lo hice, no fue como pensaba... En realidad jamás lo había hecho, he probado una nueva faceta. Nunca se me pasó por la cabeza que yo le diría a un chico que me gusta, pero siempre hay una primera vez.

Así que sólo me dejé llevar por las palabras que dictaba mi cerebro, aunque tartamudeé muchas veces. Jamás me había sentido tan bien... Es una sensación nueva, me siento diferente, pero nada ha cambiado.

Le dije: no quiero que nada cambie entre nosotros, yo no quiero que lo tomes a mal. Sólo lo hago para sentirme mejor. Así sin más preámbulos lo solté: Me gustas. Pero no es tanto en lo físico, más me gusta como eres, porque fue lo primero que me fijé en ti. Luego vino lo físico y bueno aquí estoy...

Le conté acerca de este blog y de mis problemas al escribir. L0 mejor de todo fue que no lo tomo a mal, pero tampoco dijo nada a cambio...

Luego hablamos de otras cosas, y ahora esta junto a mi... pero obviamente que no está viendo lo que estoy escribiendo.

Las dudas se acabaron, pero el silencio llegó. Estamos totalmente normal, pero no aclaré ninguna duda, sólo me saqué el nudo de la garganta.

NID.

A los anteriores posts:

LO SIENTO, QUIZAS NO DEBÍ DECIRLO.

Sí, ya se me pasó. Creo que empieza una aventura, pero tal vez se convierta en desventura, calma por favor, calma.